Matka znów taka stara... ale jara ;)

- Mamo czy ty masz menopauzę?
- No co ty, menopauza dotyka kobiet, które zaczynają się starzeć.
- No właśnie...

1989

Marta znalazła lusterko z napisem. Bardzo chciała je zabrać, bo przecież znalazła. Zaproponowałam, że położymy na słupku, a gdy będziemy wracać, a nikt go nie zabierze to będzie jej.
Wracamy, lusterko, a w zasadzie wieko ze szkatułki leży. Wokół tafli napis: Helenie - Zdzisław. 1989.

- Mamo, a ile Ty miałaś lat, jak był rok 1989?
- 9.
- Jezu! To Helena i Zdzisław już dawno nie żyją.

Najstarsza

Bawią się z koleżanką w staruszki. Chodzą zgarbione z i kijami, mają skurcze i nie słyszą.
Marta chcą udowodnić swój leciwy wiek rzecze:
- Jestem taka stara, że pamiętam narodziny Boga!

Zając

- Mamo, ja nie wierzę w Zająca i wiem, że to rodzina daje prezenty, ale nie przyznam się tego publicznie, bo nie chcę być posądzona o brak wyobraźni.

Twarda sztuka

- Mamo, wyobraziłam sobie dziś, że umierasz.
- I co?
- No i nic, nie płakałam, twarda jestem.

Jak legalnie przeklinać?

- Kurka wodna!
- Mamo dlaczego ciągle mówisz kurka wodna?
- A jakoś tak...
- Po to, żeby przy mnie nie mówić kurw@?

Mięśnie a mózg

- Mamo mięśnie wcale nie mają znaczenia odnośnie do mózgu.
- Pewnie córeczko! Nie można kogoś postrzegać przez pryzmat wyglądu. To, że ktoś ma wielkie mięśnie, nie znaczy, że jest ograniczony. Ktoś umięśniony może być mądry i dobry i...

Marta przerywa mi i wyjaśnia:
- Ty mnie nie rozumiesz. Ważne, żeby facet był umięśniony. Nie ważne co ma w głowie, on ma wyglądać.

Gwizd podrywu

- Jak będę duża to będę gwizdać na chłopaków.
- Ale córeczko, dziewczyny tego nie robią, to chłopcy podrywają. Poza tym gwizdanie na kogoś jest głupie, gwizdać to można na psa, nie reaguj na takie coś.
- To co, mam udawać, że nie słyszę tego gwizdu podrywu?!
- Tak - dodaję z dumą: ja, gdy jeszcze byłam laską i na mnie gwizdali, to nigdy nie reagowałam.
Córka odpowiada patrząc na mnie krytycznie:
- Mamo, na weź...

Dziadek

Dziadek odbiera dziecko ze świetlicy, pyta o jej zachowanie i słyszy jakaś skargę. Kwituje:
- Niech się Pani nie przejmuje, ona i tak jest najgrzeczniejsza z całej rodziny.

Tyle słońca w całym mieście! W zasadzie we wsi ;)

Jest nadzieja

Oglądamy Księżniczkę i Żabę. Bajka kończy się pięknym ślubem. Matka wymięka i wyje. Córka na to:
- Mamo, ja wiem, że ty płaczesz, bo nie miałaś takiego ślubu w kościele, z takimi kwiatami, z taką sukienką i figurą...
 Co oczywiście powoduje jeszcze głośniejszy spazm. Dziecko, więc szybko dodaje:
- Ale nie martw się, może ci się to przyśni!

Co lubi papież?

- A dlaczego papież nazywa się papież. Bo lubi papiery?

Obawy Marty

- Boję się ewolucji.
- Jak to ewolucji?
- No normalnie.
- Martusia, a czym jest ewolucja?
- Zmianą. Ludzie byli małpami, potem im włosy zmalały, wyprostowali się i nagle są ludziami.
- To chyba dobrze, że są ludźmi, nie rozumiem co w tym strasznego.
- Mogą ewoluować dalej!
- W jaki sposób?
- Mogą mieć skrzela, albo dziwne pryszcze na twarzy, trzecie oko, kobietom wyrośnie więcej piersi, a dziewczynki będę miały sisiaki, a chłopacy pisie.
- Spokojnie, ja myślę, że człowiek już nie będzie ewoluował, ewentualnie może mieć dłuższe palce z ciągłego grania na tabletach i pisania na komórkach.
- I pryszcze i piersi też może mieć. Ewolucja jest przerażająca. 

Tatuaż dla Jezusa

- Babciu naklej sobie też tatuaż na rękę.
- Ale co ty dziecko, ja idę zaraz do kościoła.
- No i dobrze. Dasz sobie na rękę serce.
- Ale jak ja będę wyglądać.
- No jak dasz serce to będziesz się modlić i krzyczeć "Kocham Cię Jezu i nawet mam tatuaż na dowód!"

Babcia nie skorzystała, na pewno wzbudziłaby na wsi sensację ;)

Cud w Kanie Galilejskiej

- A co dziś było na religii?
- O tym jak Maryja zawołała kogoś tam bo się wino skończyło.
- A kogo zawołała?
- Nie pamiętam.
- Je... 
- Jeżego?
- Nie... Jezusa. No i co on zrobił?
- Nie pamiętam!
- Oj, chyba nie słuchałaś siostry, zamienił wodę w wino.
- Mamo czary nie istnieją, oni po prostu myśleli że to wino bo za pijani byli, a to tylko woda była!

Piękność

- Tak, tak się mówi, że dziewczynka odbiera matce urodę jak nieładnie wygląda w ciąży. Ja na początku wyglądałam ładnie, miałam piękną skórę i włosy i jakby inną twarz, dlatego każdy myślał, że będziesz chłopcem.
- Mamo, ja byłam piękna już od razu, dlatego nie musiałam ci odbierać urody.

Zabawa jest najważniejsza.

Na karuzeli matka z córką.Ta starsza ledwo żywa. Z racji mdłości zasłania odruchowo usta.
Córka to widzi i z groźną miną rzecze:
- Weź to połknij i nie rób cyrku!

Poród to luz.

- Rety, ciebie wszystko boli: ubieranie, czesanie, mycie, zadrapanie, szału można dostać.
- Bo ja jestem wrażliwa.
- No dobra, ale bez przesady. Nie wiem jak ty chcesz urodzić swoją wymarzoną córeczkę.
- Luz. Nie będę miała operacji, urodzę naturalnie.

Widłami

- Bądź miła dla dziadka, bo on rzucił palenie i jest mu bardzo trudno, jest zdenerwowany i źle się czuje.
- Ok. Wezmę tylko zbroję, pochodnię i widły.
- Widły? Po co?
- Nie pytaj.

Zapobiegawczo

- Mamo co trzeba robić żeby mnie wyrzucili ze szkoły?
- Przecież jeszcze do niej nie chodzisz nawet!
- Ale będę